Les définitions par Tonton nOOrris !

Regardez ce que j'ai trouvé sur internet, c'est juste épique

Etre au bout du rouleau:
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook:
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui:
Fils illégitime de Sissi.

GPS:
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus:
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser:
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart:
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku:
Qui a le Sudoku a le Nord en face.

Porte-clefs:
Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

Etat:
Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate:
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni:
Blanche-Neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche:
Actuellement Barack noire.

Le coiffeur:
Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture:
Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents:
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Titeuf:
Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil:
Appendice servant à détecter les coins de portes.

Egalité des sexes:
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea:
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

GG j'suis mort de rire

Enorme

Et papy Brother est là pour vous en rajouter !

Call of Duty :
S'il sort en Afghanistan, il s'appellera Les Sims

Energie :
Élément de vitalité dont les enfants ont en surplus, jusqu'à ce qu'on leur demande de faire quelque chose

Sobriété :
Hallucination due au manque d'alcool

Le passé composé :
En anglais, c'est has been

Hockey :
Le seul sport où tout le monde est d'accord


Nicolas Sarkozy :
Un hobbit devenu Seigneur de l'Anneau

Mariage :
Quand on l'aime on lui donne tout. Quand on l'aime plus, on lui donne la moitié

Maquillage :
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Carte routière :
Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier

Autopsie :
Elle permet aux autres de découvrir ce qu'on n'a jamais pu voir en soi-même

Tarte tatin :
Tarte à suspens

Grenade :
Petit fruit très bon qui explose en bouche

Les Alpes :
Dieu a créé les Alpes pour ne pas qu'on entende les italiens

D'autres à venir !

Je l'aime bien aussi oui Yoshi, je te propose que l'on ne divulgue notre secret à personne... PERSONNE !

Je suis mort de rire x)

Tellement épique

Majorité :
Possibilité de faire légalement ce que l'on fait depuis l'âge de 14 ans

Homme :
Vibromasseur équipé d'un portefeuille

Angoisse de la feuille blanche :
Point commun entre les écrivains et les constipés chroniques

Homme politique :
Personne qui a deux opinions opposées sur chaque sujet

France :
Pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts


La Roumanie :
Toc consistant à vouloir tout peindre en orange

Professeur :
Seule personne à croire qu'être renvoyé de cours est une punition

Miss :
Mot anglais désignant une prof d'anglais ratée


La Police :
C'est comme une cocotte minute : quand ça siffle, c'est que c'est cuit !

Sudiste :
Peuple qui un jour dominera le monde mais pas demain... Ce soir il y a apéro


Secret Story :
Réunion de personnes qui partagent leurs plus grands secrets avec 6 millions de téléspectateurs

Tomber :
Action lorsqu'un unijambiste se lève du mauvais pied

Héroïsme :
C'est encore la meilleure façon de devenir célèbre quand on n'a pas de talent

Elle soutient ce qu'elle avance :
Se dit d'une femme à forte poitrine

Mariage :
Accident avec témoins

Furibond :
Quand James s'énerve

Whisky :
Quand on joue à la Wii en regardant le ciel

Baby-sitter :
Adolescent(e) devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents

Issue :
Homme qui transpire

Crise :
Période où les patrons sont obligés de licencier pour conserver leur bénéfice

"Avoir la tête dans le cul" :
Etre mal réveillé ou être franchement contorsionniste

Pub :
Son le plus écouté sur Deezer

Pompier :
Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie

VuvuZahia :
Trompette de Ribéry

Kipetrovitchi :
Diarrhée en polonais

Noël :
Ou bien comment flinguer des mois de régime en 48 heures

OK :
Expression qui sert gentiment à dire "dégage tu me saoules"

Péter plus haut que son cul :
Utilisation abusive de la chirurgie esthétique

Le timbre :
Le seul objet à pouvoir faire le tour du monde sans jamais sortir de son coin

Peau de mérou :
Matière extrêmement fragile connue pour se briser a faible pression car c'est bien connu la peau de mérou pète

Faire dodo :
Jouer deux fois la même note

Français :
Peuple qui pourrait aisément dominer le monde si ils n'étaient pas tout le temps en grève

Loup-garou :
Mi loup, mi chanteur québécois

Tu veux que j'éteigne la veilleuse ? :
Phrase de Justin Bieber quand il sent que c'est vraiment chaud avec une fille

Importuner :
Se dit d'un cochon auquel on a changé les bas de caisses, les jantes et rajouté une sono de malade

Archipel :
Énorme bisous

EPO :
Dopage des marseillais : Eau, Pastis, Olives

Yoda :
Fils illégitime de Hulk et Mimi Mathy

Ramadan :
Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau

L'égalité des sexes :
Tout à fait d'accord. Tous de la même taille !

Le temps :
Tueur en série qui sévit depuis des millions d'années